【今回も、うつ病休職者の日記です】
またもや、1日中何もしなかった。
意味もなくネット見たり、眠くなったらそのまま寝たり。
さすがに夕食の材料は買いに近所に出かけたが（1日に1度は外に出るようにしている）
本当に何もしていないし、何も考えていない。
で、感情、気持ちの面も、いいでも悪いでもなく。
本当に何もない。
強いていえば家族がTVやYouTube観るのでその音がうるさいな、ってくらい。
（そういえばBluetoothのノイキャンヘッドホンを買わなければならないね。）
いつからかTVやYouTubeの音って必要以上にうるさく感じるようになった。
つまり、暇ってこと
今日、暇だなぁ、って思った。
暇だったら何かしなよって話なんだが、何かをする元気はない。
だけど、することがない、暇だ。
うつ病で休職して、2ヶ月と11日目だが、暇とは思ったことがなかった。
だけど、本を読む気にもならないし、資格試験の勉強ができる感じもしないし
特に趣味らしい趣味もないし、で…暇だな、という具合。
こんなに暇ならば、負荷さえ考えてくれれば職場復帰してもいいんじゃないかって脳裏をよぎった。
そもそも、私の休職は人間関係に端を発しているので、それを心配しないでいい環境であれば
私が特に怯えることもないはずなのだ。
それでも復帰は時期尚早とは思っている
私は今回の休職は2回目だ。
1回目はパワハラ上司からの理不尽な詰めが厳しくて、だった。
2回目となる今回は、同じ課の人達とうまくやれなかった。
だいぶ経過が違うものの、どちらも人間関係。
異動してすぐとか、部署が変わってすぐとか。
なので、内心私にも何か問題があるんじゃないかっていう疑いはある。
その最たるものが「発達障害が何かあるんじゃないか」ってことで。
長い間（それこそ小学生の頃から）なんだか皆さんとはズレるんだよなぁって思いながらで。
いつの頃か発達障害という言葉を知った頃から自分でも、もしかして…と思いながら生きてきた。
人間関係に悩み、苦しむのって実はこの休職2回だけではない。
これまでも、愛想がないだの、対応が失礼だったのと、心外なことを言われて困ったことがある。
「そう取られたら、もう本当に申し訳がない、すいませんでした」って何度も謝ったりした。
謝りながら、「なんのこっちゃ」っていうのは内心思いつつ。
話を戻すけど、発達障害の傾向があるかどうかについて、
ある程度しっかりした診察を受けて対処を決めてからでないと復帰は難しいと思う。
発達障害と診断されたらそれはそれで、今までの色々な場面でフィットしなかったことも
納得がいくし、今後仕事の面でとう対策をとるべきかも明らかになる。
また、今のところは睡眠薬と精神に働きかける薬を服用しているので、
これがいつまで続くのかっていうのも気にはなる。
服薬が終わるまで休職するべきなのか、服薬しながらでも復帰でいいのか。
同じ会社で心療内科的な問題で3回目の休職とか、ちょっと説明が難しくなってくるような気はするので、
今の休職期間中に、できる限りの対策と休養を取っておきたいと考えている。
暇なら、暇なりに
暇って思えるくらい、時間があるのだから、
この際、日頃なかなか手がつけられない部分を全部やってしまおう。
っていうのは、休職した当初からうっすらとは思っていたんだけど
（休職当初はそろそろ死ぬしかないとか、ばかり考えてたけど）
暇って感覚は、果たしていつぶりだろうか？
少なくとも、子供生まれてから以降（約8年）は、暇と思ったことはないはず。
今から寝るけれど、明日も同じように「暇」という状態ができるかもしれない。
振り返れば私にとっては、貴重な感覚だから、「暇」じゃないとできないようなことを
手がけてみる、そんな日々になっても面白いかもしれない。
絵でも描いてみるかな。
